発達障害なう

ツイッターで、投稿したものをコピーしてあります。

【ご注意】このブログ(ツイッター含む)の文章の内容は、僕が障害を乗り越える過程です。現在進行形ではありますので、人によっては不快に思ったり、障害当事者の方は、フラッシュバックを起こす危険性もあります。文章で生々しく当時のことを再現しておりますので、閲覧される場合はじゅうぶんご配慮の上、自己責任でお読みください。また、自傷などは、一切僕はしておりません。
また、このブログに書いてあることは、あくまで、一障害者の発言であり、専門家の意見ではありません。僕の発言だけを鵜呑みにすれば、危険をともなうことになりかねません。そして、僕の文章は、全てを網羅するものでもなんでもありません。そして、発言内容を他者に押し付けるつもりもございません。その点、ご留意の上、お読みくださると幸いです。
【自己紹介】ADHD アスペルガー症候群 強迫性障害 反社会性人格障害 10才で診断。双極性障害は19才で診断。 小1からの出来事をツイートしています。発達障害関連無言フォローします。愛の手帳4(療育手帳B2)障害者手帳1級取得。精神年齢14才。亡母がアスペルガー・ADHD、現在21才。フリープログラマー♂ 2015年6月9日スタート

ツイッター投稿2

ツイッターって、140文字の制限がありますね。
最後ちょっとだけ文字数がオーバーしてしまったとか、
そんな時に、再度文章を見直してみると不要な文字があることに気が付きます。
頭も使うし国語の勉強になって僕にとっては良いツールです。
ツイッターは現代の俳句のようだなと思いました。

自分が発達障害だということを、幼児期から診断され適切な支援や家族の理解を得られた場合と、
障害についてケアがなされなかった場合の違いが非常に大きいと感じます。
僕も強迫性障害が二次障害として出てしまい更に苦しまなくてはいけなくなりました。
もっと簡単に発達障害が診断出来ればいいのにな。

僕は優しく思いやる僕と、暴走して人を傷つける僕がいる。
大人な僕もいて、子供の僕もいる。いくつも違う顔を持っているけれど、全部僕なんだね。
僕はどうやってこれをまとめていけばいいんだろう。
自分を見失わないようにというけれど全部僕なんだから、善悪が混在しているんだ。
僕は僕を信用できる?

仕事をしながらツイッターする。
僕の最近は、こんな感じ。
仕事をしていると、ふと色々思い出しちゃうんだ。
僕の頭の中では、いくつも同時に進行しているからツイッターしながら思考している。
一つのことだけに集中もするけど、それだけじゃ足りないんだ。
思考だけで生きていきたい。

僕は、自分のパズルを組み立ててきた。
まだ未完成だし、土台は荒削りだ。
だからこそ、荒々しいツイッターの世界に飛び込むのが怖かった。
しかし好奇心には勝てなくて、僕はここに居る。
今は、見方が変わった。
食わず嫌いは損だ。
ツイッターは、人と人とを心で繋ぐ魔法だったよ。

今日、昼間誰もいない部屋で「ピンポーン」と、チャイムが鳴った。
僕は!!!という感じでビクビクする。急に訪問されるのは、絶対に対応出来ない。
というか約束されていても、お腹を壊してしまい駄目ですけれども。
きっと宅配便かなにかなんだろうけど、僕は息をひそめた。
聞こえなかったことにした。

そして、再度ピンポーン。固まる僕。
ここで葛藤が始まった。
出るか否か。
どうするか。
もし、緊急の荷物だったらどうしよう。
いや、そんな話は聞いていないし、ありえないし。
脳内で結論が出た。
僕は居ないのだ。
部屋に居ません。
家に居ません。
そうこうしているうちに、諦めたのか足音は去って行った。



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アスペルガー

人は、眠るときに目を閉じる。
今では当たり前なのだが、高校生まで僕はその顔で本当に相手が寝ているのか判断出来なかった。
本当は死んでいるのではないかと思っていたのだ。
母が寝ていると一生懸命瞼をこじ開けようとした。死なれては困る。
そうやって何度も母を無理矢理起こし、迷惑がられていた。

家族で食事に出かけても、僕はジッとしていられなくてすぐにソワソワしはじめる。
頭がグルグル回って、叫びたくなる。お腹が痛くなって、食欲も無くなる。
結局、全然食べれなくて。家族は、外に僕を連れ出したことを後悔するんだ。
帰宅しても、1人になりたくなる。本当に外が嫌い。

カラオケ苦手だけど、昔母親と妹に連れて行かれたんだよね。
その時に、ハナミズキって一青窈さんの曲を歌い始めたのよ。
僕、聞いているだけなんだけどさ。
でも、途中から可笑しくて笑いを堪えきれなくて、吹いちゃって物凄く怒られたのよ。
どうして笑ったのかきっとわかる人にはわかるような。

ついでに言うと、映画でさ。悲しい場面で、笑っちゃうんだけどさ。
おくりびとって映画あったでしょう。
 僕は、あれで大爆笑なんだよね。
一度笑うともう駄目、止まらないの。
爆笑箇所は、恐らくもうお察しだと思うけど、母親までクスクス。
感性一緒なんだなって、改めて思ったよ。

昨日の夜、コンビニに家族で行ったんだけど、妹に、たくさん注意されてしまった。
 挙動がおかしい、じっとしてて、周りをキョロキョロ見ない
支払いの時はちゃんと店員さんの方を見ること
何か聞かれたらちゃんと返事すること
そんなに僕おかしい?って聞いたらおかしいって。

暗黙のルールがよくわからない。
普通こうでしょって言われても、普通ってどこに書いてあるの?
僕が他者と付き合うときに、必ずそれは聞いておかねばならないのか。
そうとなると、いちいち「お付き合いの仕方」について相互で確認の上
書面かなにかで交わさないといけなくなるだろう。
面倒だ。

「人付き合いについて」
マニュアル化したらどう?
お互いに、自分取扱説明書を作成するんだ。
カードを作成してそこに自分の長所・短所、得意・不得意、書けることはなるべく書いて、
もちろん注意事項を明記する。
トラブルは減るのではないかな。
と思うけど、実行は難しいんだろうな。

人間関係で失敗した時、謝罪し善処するために考え行動し、
次に同じことを繰り返さないように、分析し肝に銘じること。
しかし、次に気を利かせると、相手からは
「余計なお世話、頼んでいない」
と言われおまけに以前の話を持ち出し、
何故事前にトラブルを負げないのかと責められる。
難解。

人付き合いを深めるためには、選択が必要だ。
相手を、自分の土台とよく照らし合わせて、最低限同じ目線で物を見れるのかを見極めること。
土台さえ一致していれば、多少のズレは愛情でカバーすること。
白か黒かの答えもないのだから、自分の成長に必要ない場合距離を置くまたは付き合わないこと。

住所も書けないのだから、何かあったら困ってしまうかもしれない。スマホがあれば、意思疎通は出来るが、学校はどうしても書かないと×なので話にならない。僕の字を見るとけ、に横に線が入ってしまうな。ひらがなとカタカナは見分けがつかない。

ふと考えたんだけど、数学の問題は、僕には文章で聞かれるよりも、図形で示してあるとすぐに回答出来たのではないかと思います。
日本語の文章問題は、何回見ても理解出来ませんから。
それか、数字化してくれるとわかりやすいですね。

①教育現場iPad導入について、参考になる記事ですね。
【タブレット端末が拓く、「できる」世界】 【学校力レポート » 近畿大学附属中学校 「iPad導入/ICT教育特集」】
②教育現場iPad導入について、参考になる記事。【“1人1台iPad”で変わる小学校教育】 【学校で、iPadを1人1台に持たせると何が起きるか?】

目が覚めても、すぐ起き上がれない僕は、ベッドで暖機運転をするようにしています。発達障害の子でも、動作が遅い子はきっと僕みたいなのかなと思います。エンジンさえかかれば動けますが、あくまで身体が動き始めただけで、脳と一致しているわけではないのですから、すぐに朝の支度は出来ません。

アスペルガーの人が皆そうなのかはわからないが、僕は人の目をじっと見つめることが出来ない。
見ようとしても、すぐに逸らしてしまう。
なぜ?ちゃんとこっち向いて、と言われても、見ることが出来ない。
もし、見ようとしたら、目がパチパチする。
何か理由があるのか、わからないが、猫の目は平気だ。


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アスペ&ADHDの母について

【僕にとっての母】

今すぐに欲しいものがあると、母にねだる。
そうすると、母は待ちなさいと言う。
僕は待ちきれずに、どうしても今欲しい理由を並べる。
母は、代替えが効く方法がないかを聞いてくる。
僕は、代わりになるものを探す。
大体、僕は閃いて解決策を提示する。
母は、僕の良いストッパーなのだ。

僕の人としての最初の世界は、母親を見てきたからそこが基準になっている。
母親も障害を持っているからなのか、自分と闘いながらの子育てだったらしい。
「一緒に育ってきた」と言うのだが、周囲からは、「何故障害があるのに子供を産んだの?」である。
母親は一緒に育つものだと思うけどな。

母は、「笑顔レッスン」をやっていたそうです。
鏡に向かって、ニコッとするものですが母も障害のせいか、つい表情が無くなりがちだと言います。
自然な笑顔は、案外難しいものだそうで、つい鬼の形相になっていることもあるそうです。
成果の賜物なのか、母は、僕に常に良い笑顔で接してくれます。

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【母の障害が判明する。】

僕たち家族は妹と同居しはじめたりで、あとは僕の卒業式に向けて気合を入れるだけになった。
しかし、母はなんとなく冴えなかった。
その頃、母は、仕事を自分でしはじめていたが、ほとんど自宅でやっていた。
その仕事の合間に僕の面倒を見てくれるのだが、冷蔵庫にいつも食材が入っていなかった。

ご飯の時間になると、子供たちは口ぐちに母にお腹が空いたと言う。
すると母は驚いたように、時計を見て、
あ!となって冷蔵庫を開ける、しかし、食材がないので、諦めてコンビニかお弁当屋さんで調達してくることになる。
母は、時間の概念が薄いのか、毎度そんな調子だったので僕は何とも思わなかった。

翌日、母は買い物に行ってくると言い、午前10時には出かける。
しかし、帰りは夕方5時になってしまう。
そして長い買い物時間でやっと一食分の食材を買ってくるのだ。
母は、すっかり疲れてしまっているが、夕飯を作り始める。
妹は、母にどうしてそんなに買い物に時間がかかるの?と聞いていた。

母は肉を探そうにも、スーパーに入ってまずは、野菜売り場が目に入る。
そうすると、野菜を吟味しはじめ、肉のことは忘れてしまう。
そうこうしているうちに、他の物が目に入り、と結局スーパーの棚を全て見ることとなり、時間がかかるのだと言う。
妹は、目的の物だけ買いなさいよと言っていた。

そうなのよ、わかっているんだけど、商品が目に入っちゃうのよ。
と母は言った。
そのうち、たかがソースを買ってくるだけで2時間かかるようになった。
なぜ時間がかかるのかと聞けば、ソースがどこにあるのかがわからないので、迷っているうちにまた他の商品が目に入ってしまうので駄目なのだと言う。

母は、自宅で仕事をはじめるようになってから、簡単なことがどんどん出来なくなってきていた。
しかし、よく考えてみれば、昔からそうだった。
今は成長した妹が同居しているので、余計に目立つようになったのだ。
目的のものは買えずに、重要な書類は破棄してしまい、携帯電話も捨てたりしていた。

母は、紙はゴミの日に捨ててしまう。
中身を見ないのだ。また銀行の通帳も捨ててしまう。
大切だろうが関係ないようだ。その判別が出来無いようだった。
学校のお便りも毎回捨ててしまうので、行事がいつなのか、参観日がいつなのか、わからなくなっていた。
参観日に学校に行っても時間を間違えてしまう。

教室にもたどり着けずに、仕方なく帰ってきたこともあった。
とにかく時間が守れず、遅刻は当たり前、すっぽかすこともしょっちゅうだ。
母の友人は心得ていて、そろそろ家を出てくださいねという電話を寄越すくらいだった。
母は、会社に勤めていた時も遅刻魔だったそうで、朝礼は出れなかったそうだ。

朝礼が出れずに遅刻しているのにも関わらず、ロッカー室で朝ごはんを食べていて、先輩に叱られたこともあったそうだ。
母は、いつもそんな調子だが、不思議となんとか周囲に助けられてきた。
しかし、子供二人の育児と会社経営と両方やらねばならなくなったせいか、母は、ギブアップ寸前だったのだ。

毎日、夕飯はコンビニとなり、母はスーパーに行かれなくなった。
ネットスーパーを使おうとしても、メニューさえ決まらずに悩んでいるだけで終わってしまっていた。
そんな姿である日、僕の支援を担当している方が、母に発達障害のテストをしてみましょうとすすめてきた。
母は、物凄く驚いたそうだ。

まさかわたしには必要ないですよ大丈夫です、ちょっと疲れているだけなのです。
母は断ったが、支援の方々は強く母に勧めてきた。
母は、押し切られてテストを受けた。
結果は、僕と同じように、極端に数値が出た。
お母さんクリニックに通いましょう。
と支援の方々に言われて渋々通うことにしたのだった。

母は、小さい頃の話をクリニックで聞き取りをされ話したそうだ。
しかし、その話はあまりにも普通の子供らしくないもので驚かれたのだそうだ。
友達は居なかったそうで、男の子とばかり遊び、成績は優秀だった。
学校の屋根にのぼって下に落下する実験をやってみたり、やたらと何かを集めて収集していた。

同級生は、母をのけ者にしたそうだが、当の本人はケロッとしていて気が付かなかったそうだ。
一人で平気だったのだという。
男の子ですら泣かせることも多く、喧嘩ばかりしていたのだそうだ。
遊具でも、飛び降り実験を何度もやって、手も足もいつも関節が外れていたそうだ。
暴れん坊もいいところだった。

クリニックの医師は、母に様々なテストをしたり、動作を見て、支援の方々からの話もあり、やっと障害名を決定した。
僕と同じアスペルガーとADHDである。
母の場合はADHDが強く生活のストレスで余計に特性が出たのではないかとのことだった。
母は、成績も良かったのでわかりにくかったのだろう。

母は、生きにくさを抱えたまま、周囲の人に助けられ、今までなんとかやってきたが、ストレスがMAXになり、ギブアップしたのだった。
そのままクリニックに通うことになり、ストラテラを処方された。
一番困っている、頭の中が忙しすぎることが無くなることを期待して毎日服用しはじめた。

あの頃の母は、本当にパニックだったのだと思う。
買い物も出来ずに、なんでも捨ててしまうようになり、家事も要領がわからなくなり、ご飯も作れなくなっていた。
妹が同居したお蔭で、母の異常性がよくわかったとも言える。
妹は、普通はそういうことしないの、と母に指摘するようになっていたのだ。

一人で買い物が出来ないのだから、妹がスーパー付き添うこととなった。
しかし、母は、注意が散漫であっちにこっちにと目移りしどこかへ行ってしまうのだそうだ。
また、他の人が肉売り場の前に立っていてもお構いなしに人の前に割り込む。
常にどこかを触ってみたりまとまりがなく落ち着きがないそうだ。

あんなんじゃこっちが恥ずかしいわ。
と妹は怒り、母は困ったように笑っている。
それでも、興味津々でスーパーを歩こうとする母の手をつないで、誘導し上手に買い物をしてくるようになった。
その甲斐あって、ご飯が食べれるようになったかと言えば、そうでもない。
母は、メニューで二時間は悩むからだ。

妹が学校から帰ると、17時だ。母は、お帰り、とキッチンに立ち、冷蔵庫を開けたり閉めたりして悩みだす。今日のご飯は何?と聞くと、えぇっとお肉。キャベツ、豆腐、それとと言い出す。妹は、それは材料。メニューは何?と聞くが、そこで母は固まってしまう。さぁなんでしょう。と言いまた悩むのだ。

食材が上手にメニューとくっ付かずに、夕食作りを断念してしまうこともあった。
時間がかかりすぎるからだ。
結局、コンビニである。わたしが買い物に行く意味ないじゃない。
と妹は怒るが、母はへぇ、と言ったまま引きつり笑いをする。
母は、ストラテラを飲み続けたが、特に効果は感じられてなかった。

そんな母だが、子供たちには優しい。
育児も一生懸命調べたりして、愛情豊かに育ててくれたと思う。
よく今までそれでやってきたなと僕は思った。
それを母に言うと、そうね、障害だって、知らないってことは、たまにはいいものだわ。と言う。
もともと楽観的であり、積極的な母だからこそ言えるのだろう。

母は自分も障害を抱えていたからこそ、同じ感覚だから、僕がおかしいとも思わなかったのだろう。
学校で指摘されて、やっとこ病院に行ってみただけだったし、いつも僕の方が普通だと母は思っていたそうだ。
僕はそんな母を面白く眺めている。
お互いに特性を持つからこそ分かり合えるところもあるからだ。

妹は言う。わたしこの家に居たらわたしが普通じゃないんじゃないかって錯覚するわ。
とか、二人のジョークがさっぱり理解出来ないとか。
そうだろう、笑いのツボが違うのだ。
悲しいドラマで僕と母は大爆笑し、妹は切ない気持ちになるのだから。
まったく!二人とも黙って頂戴、といつも妹は怒るのだった。

妹が同居したことで、僕と母は障害について、自分たちそれぞれが、しっかりと客観視出来るようになった。
定型の人と暮らすと言うことは、とても勉強になり、人とどうやったら仲良くしていられるのか、教わることも出来た。
母も、普通の母親はどうなのか、と妹に聞いたりしていた。
妹は良い先生である。

母は、今買い物介助を頼んでおり、スーパーへは付き添ってもらって行っている。
それで時間が短縮できたと喜んでいる。
母も早くから障害がわかっていれば、もっと苦労しなくて済んだだろうなと思う。
祖母に母の障害のことを言ったら、
「あら、ちょっとおかしな子だとは思っていたのよ。」
だそうだ。

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