ちょっと転機がありました。
ツイッターには書いていませんが、
僕の発信する意見をそのまま
信じちゃったら怖いなって
思いました。

たとえば、僕がこうしようって言ったとして
でも、その意味や意図を違うように考えちゃったとしたら
大変じゃないですか。
そう思うと、発信するということは
責任も加わってきます。

しかし、それでも、僕は
障害当事者としての声を
届けたい一心です。

それを、わかってくれとも
言いません。
ただ、これからも発信することで
いつか届けば
それだけで良いと思っています。

僕は更に、強くなったかなって思います。


※詩みたいですけれども
ツイッターにあげて読みやすくするために
句読点がついています。
短文なんだけど、あえて詩と言うことで!



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良い父になれ、良い母になれ。
自分が親になっても、その良いという部分に嫌悪感を示す人もいる。
それは過去の大きな大きな深い傷跡。
僕にはとても計り知れないほどの大きな傷跡。
それでは、自分とおなじように、悪い父になれ、悪い母になれ、
ということには、葛藤をする。
その葛藤でまた苦しむんだね。

僕は、障害を持って生まれた。
少ない種類の感情しか持ち合わせていない。
だから、救われたことがあるということを知る。
人は、たくさんの感情を持ち、それぞれの感情と、日々闘っている。
この日本で、今、悲しみを本当に感じることが出来なくて、僕は運が、良かったのかもしれない。

自分に吐き気がする瞬間を僕は知っている。
自分に怒りを持つことが幼い頃からある。
自分にさえあるのだから、人からも当然あるだろう。
自分に刃を向けられたら、僕は攻撃を知らない。
自分の身体をさらに引き裂いて、防御するしか無いのだろう。
アンパンマンのように心を千切って応戦しよう。

完璧な人はこの世にはいない。
どんなに素晴らしい学問を学んでも、どんなに素晴らしい親に恵まれても、
どんなに素晴らしい能力があっても、人は人だ。
網羅することは、人には出来ない。
偏るのは、人だからこそだろう。
僕は、完璧な人にはなりたくない。
美しい人になりたい。

親に愛されずに、大きくなるっていったいどんな心だろう。
親に認められずに、育つ子供はいったいどんな闇を抱えるのだ。
なぜそのような、ことが起きたのか。
なぜその人でなくては、いけなかったのか。
僕は、変わってやることが出来ない。
だから、悔しい。
怒りをどこにぶつければいいんだ。

社会が嫌いで、人が嫌いで、いろいろなものを見るたびに、いろいろなものを知るたびに。
僕は、本当に、世界が大嫌いになる。
人は、なぜこうも、悲しいんだ。
人は、弱いんだ。
人は、孤独なんだ。
だから、埋めるために人を求める。
君は大怪我を追っているんだ。
これ以上、自分を責めないで。

自然を見ていると、綺麗だな美しいな、と思う。
そこには、生きるだけしかない。
僕は振り返って、人を見る。
そうすると、人は、何かを抱えている。
人も自然のように、何も抱えずに何も怖がらずに、生きて行けないものなのか。
何故人だけがそんな目に合うの。
生きることだけに出来ないのだろうか。

誰がこんな世の中にしちゃったの?
ちゃんとした機能を備えているはずなのに。
誰が壊したの?
便利な世の中にしてくれるはずなのに。
誰の幸せのためにこうなったの。
ずるい人のためなの?
一番大切なものを、空っぽにしておいて外側ばかり綺麗にしたって。
そんなメッキすぐに剥がれ落ちるのに。

僕は、絶対神様に言いつけてやる。
ずるい人が、悪さをして、自分のことばかり、考えているって。
痛めつけて、反省もしないで、自分はぬくぬくとしているって。
よーくこの世の中を、心に刻んで。
悲しいことや、理不尽なこと、丸ごと心に刻んでおいて。
神様に、チクってやるんだから。

学校に行くことは全てではないよ。
学校で学べることが全てではないよ。
僕は、学校に行けなかったから失ったものもあるよ。
友達とおしゃべりしたり、友達と遊んだり、友達と運動会や遠足もなんにもない。
でも自分の心を守るためだったんだから、仕方がないんだよ。
心を壊してまで行かなくていいもの。

世の中は、便利になったよね。
LEDだって、キラキラ綺麗。
スマホは、手の中の情報局。でも、もっと発明するならひとつだけ欲しいな。
それは、心の充電器。
心がスカスカで空っぽな人に、あっという間に充電してあげたいの。
急速充電出来て、携帯も出来るやつで、時間もかからないヤツお願いね。

土台がしっかりとした家は、ちゃんと建っているよね。
百年経ってもへっちゃら。
土台が不安定な家は、いつなんどき倒れるかわからない。
百年どころか今だって危うい。
人だって同じだよね。
僕は土台がしっかりしていたから、建っているだけ。
でもね土台がしっかりしてない家を支えることはできるからね。

僕は人を傷つけていませんか?
僕は悲しませていませんか?
僕の存在のせいで、慟哭して綺麗ごとばかりを述べる僕が大嫌いになる。
そんな人もいるのはわかっている。
でも僕はその人を嫌いになれない。
僕は危険たっぷり。
刃物みたいに鋭利だからね。
嫌になって当たり前なんだ。
僕は酷い人間なんだ。

目が見えない人を体験するとしたら目隠しを。
足の不自由な人を体験するとしたら拘束を。
じゃあ僕のことを体験出来るかな?
きっと君は驚くはず。
心がいつも不安定で、心がいつもヒカリを求めて、足りない感情を詰め込もうとしている。
じゃあ君の辛さも体験させて。
そんなこと出来るようならないかしら。

僕は18才。
たくさん生きたけれど、もっといっぱい生きている人もいる。
それでも僕はだいぶ疲れちゃったよ。
18年間、僕は自分とばかり闘ってきたけれど、この先長いと思うとぐったりするよ。
いったいどんだけパワーが必要かな?
でも僕より辛い人も居るんだから僕が笑って居ないと叱られちゃうよね。

障害があるから診断のための障害名つけてかわいそうなんて。
もうこの際障害なんて今更どうしようもないし、僕は認めたから大丈夫!
それより普通の豊かな心があるのに、傷ついている人を、なんとかしてあげたい。
酷い目にあった子供や、今社会に出て大人になっても傷ついている人のほうが闘う戦士だよ。

目が覚めると天井が見えて僕はがっかりする
また僕起きちゃったのか
靄がかかったみたいな空気を僕はじっと見る
この気配現実の世界だ!
また僕は僕にログインしたんだ
もっと寝かせてくれればいいのに
もう一度目を閉じてみるけど
この世界はログインしちゃうと
すぐにログアウト出来ないんだ


~最後に~

僕もいつもいつも葛藤している。
葛藤することで
僕は強くなるんだ。
もし、馬鹿にされて
バッシングされて
あなたの言っていることは違うと
そう言われたとしても
それでも良いと思う。
ただの一障害者の
体験、経験談から
苦しみから
生まれた言葉なのだから。

だから、偉そうにもしない。
助けようとか偽善者にもならない。
ただ、僕がいるだけ。
ただ、僕が話すだけ。
それだけなんだ。

読んでくれる君に
勇気と知識を
分けたい
それだけなんだよ。
それだけ。



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