朝 いつもの朝は
お腹が空いたら
スクランブルエッグを
当たり前に食べていた
今は卵も無いし料理もしていない
食べたいなと口に出しても
朝の音楽は流れて来ない

キッチンが冷たく見える
冷蔵庫は空っぽ
猫の餌が転がるだけ
主人が居なくなるとモノや空間は
死んでしまうんだね
大きな鍋も大きなフライパンも
まるでガラクタみたい

母が居ないことに違和感を感じながら、キッチンが嫌で仕方がなかったころです。
料理しようという気力もわかずに、ただ日々仕事と家事に追われていました。
そして、そろそろいっぱいいっぱいになっているんだろうな、と
感じ始めていました。
なんとか調整し、家の中を立て直さなくてはいけないとフル回転でした。


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僕たちはそれなりにスタートしはじめた。
Amazonでお米や生活消耗品を注文して、毎日のおかずはコンビニで調達する。
スーパーに行くのは難しいから、ネットで即席品を買い漁る。
料理は忙しくて何も出来ない。
ダイニングテーブルにおかずの入った袋を置いておくとサイくんは勝手に食べてくれる。

洗濯掃除は、週3回人の手を借りているが、サイくんがまだ慣れないようでイライラしている。
お皿やコップを洗ってもらっても気に入らず、ブツブツ文句を言ってしまう。
洗剤が残っているような気がするのか、鼻をくっつけてクンクンしている。
僕の分は洗わないでと無理を言っている。

ちゃんと洗えてないんだよと、僕にキーキー言うが、とりあえず無視している。
少しはサイくんにも我慢してもらわなければ。
これから、彼の強いこだわりとどうやって付き合っていくか頭が痛い。
食事は、即席品やコンビニ産なら文句を言わないので助かる。
ただ、味噌汁飲みたいと言われて困ってしまった。

お湯を注げば完成する味噌汁じゃ嫌だと言うし。
鍋に入ったヤツがいいと駄々をこねる。
今は無理なので、諦めてもらうしかない。
冷蔵庫には、何も無いから音ばかりうるさい。
冷凍食品も増やしたいなと思うがネットスーパーでまだ買えてない。
やることがたくさんだがノートに書いてひとつずつやっている。

今、再度、フォロワーさんからのお悔やみのお言葉を読み返しました。
ほんとうにありがとうございます。
亡き母もたくさんの方に慕われて喜んでいると思います。
僕は大丈夫です。
障害があるから出来ないこともあるけれど、この先は可能にしていきたいと思っています。
また母語録思い出したら書きたいな。

最近は、自分が空腹なのか、満腹なのかよくわからなくて、食事をしそびれたり、食事をしすぎてダウンしたりを繰り返しています。
以前は、母が食事を作ってくれていたので、時間も空腹感も管理されていたということなのかもしれません。
自宅には猫に餌をやるためと寝るためにしか帰りません。

自宅のキッチンには相変わらず猫の餌しか転がっておらず、誰も作りません。
もう作る人が居ないので、フライパンや鍋も捨ててしまえばいいかなと思っています。
様々な支援の手は入りますが、まだ自宅の中に来てもらうほど僕達は心が許せないようです。
僕よりもサイくんの方が難しいかもしれない。

昨日は、いつもコンビニのレトルトや冷凍食品や弁当ばかりだから、
少しでも手作りのものをと、勇気を出してスーパーに行ってみました。
おかずを電子レンジでチンするだけなら出来るので、お惣菜コーナーに行きました。
そこには、たくさんの種類のお惣菜が並んでいました。
コロッケや唐揚げ、サラダ。

唐揚げを見て手に取りますが、どうしても母の作ってくれた唐揚げと比べてしまい、
買うことをやめてしまいます。
見た目は似ているのですが、少しだけ色が違うと感じます。
こんな時に、もしかしたら失った悲しみが来るのだろうとふと思いました。
僕には、不都合だなとか、違和感を感じます。

お惣菜コーナーを一通りみても、どこにも母が作った料理に似ているものがありませんでした。
買えないのは残念です。
どこかで見つけられるかもしれないので、たびたびお惣菜コーナーには行ってみようと思います。
母を亡くして以来サイくんとは、仲良くやっています。
彼は変わらず半袖半ズボンですが。

時間は、何か変化があったとしても、流れていくし、
僕もその流れには乗っているんだから、当たり前だけど、
仕事はどんどん山積みになっています。
僕がお腹が空いたのか、空いていないのか、栄養はどうなっているのか自覚出来ずに、
何を食べていいのかわからなくなりました。
食欲が無いのだと思います。

僕は、母を失うということについて、上手に悲しむことが出来ませんから、
そのために心が違和感や変化を吐ききれずに、慢性的な詰まりを起こしているのだと思います。
人は泣いたり、涙を流したり、誰かと一緒に悲しむことで、心を修正していくのかな、と思いました。
だから感情があるんだなって。

サイくんも、僕とは違うところで、違和感を感じているようです。
冬が来ることや、外の温度が変わってきていることも認めようとしないし、
雨が降っているのに、窓を全開にして風を感じてみたりしています。
夏じゃないのに、水を浴びたりしています。
身体は震えているのに、寒くないと言うのだから。

彼の笑顔は、苦しそうです。
笑顔なのかな?笑顔もよくはわかっていないようです。
ただ、僕の顔をじっと見て、歪んだように震えながら笑っています。
僕は仕事が忙しいので、彼とはあまり顔を合わせませんが、
合わせるときには、お互い握手やハグで
生きている確認のように、ポンポンと叩き合います。

僕は、これからどうやって、この環境の変化に対する違和感を解消していくのか、
考えなくてはなりません。
今は、仕事に没頭していますが、それでも生活も大切なんだと思います。
食欲が上手にコントロール出来ないので、吐き気が多くて気分が悪く困ってしまいます。
何をするにも身体が資本なのだからね。

僕は自分を楽しみたいのに、今はなんだか変な感じ、で困ってしまいます。
時間が経てば、違和感も解消されていくのかな。
エネルギーが足りていないから、もっとエネルギーが欲しいな。
それが食べ物では、埋まらないような変な感じです。
不足しているものを補えるように、なりたいなと思っています。

人間って面白いというか、身体と心がうまく調和して両方安定しないと、力が出ないんですね。
バランスはとても大切です。
そうじゃないと健康とは言えないし、幸せを感じられないような気がします。
パワーも出てこなくて歪んでしまうような。
そうなるとまっすぐ前も向けなくなってしまう。

僕の現在は、頭の中も整理できなくて、こだわりも酷くなってしまうし、
おかしなことばかりしてみたり、多動も衝動性も酷くなってしまっているし。
誰でもすぐにわかるような違いにだって気が付かないほど、
目も脳にちゃんと情報を伝えられていないような気がします。
自分でも驚きました。

次に向かうために、今まで教わったことを基に、心身の調子を整えたい。
何かに頼るんじゃなくって、自分で抜け出したいと思っています。
さっき、ゴミを袋に突っ込んで、ゴミ出しをしてきました。
今までは誰かがやってくれたことも、自分でやりながら、労働で生きていることを感じたいです。




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