いいと思うとすぐに落下する。
何故だろう。おかしいな。
気分屋なのかな?
昨日から、少しずつ自分のコントロールが効かなくなって来た。
薬が効いてもう大丈夫だと思ったのに、
まただよ。
また拒絶感が出て来てしまった。

【2016年7月13日 ツイート】

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暗いくらい部屋でつい昨日までは
あんなに眠れた夜なのに
目は覚めて大きく開いて
口は硬く閉じてわけのわからない不安に
スッポリと包まれている
真っ黒だSOSを出して
またあの不安のない時間に行けるなら
方法を知りたい
こんな自分でも逃げ出すわけに
いかないから漂白したい

会いたくない人がいる。
その人はとても強引で早口で、社会で成功している。
会いたくないから、LINEも電話も、
自宅に来ても無視していたら、
とうとう騙し討ちされた。
何も知らない妹を使い僕の行き先を知り、突然現れたんだ。
恐怖しかない血の気が引いた。
苦手なんだよ、君が。
それを言えなかった。

顔を見た途端、フリーズした。
何かを言っているが、頭に入らない。
言語を聞き取れない。聞き取りたくない。
関わらないでと言いたいが、口がパクパクするだけだ。
辛うじて、調子が悪く不安定なんだと言う。
相手は目をそらす。
連絡が取れないことを怒っている。
取れないよ、僕は、スマホを見ないから。

見ない、んじゃなくて、家族としかあまり連絡取らないから。
人に会いたくないんだよ。
矢継ぎ早に質問や、答えを求められ、
追い立てられて、僕は千切れてしまった。
思考は停止した。
好きにすればいいよ、好きにしてくれれば、
後のことを考えることが出来ないから、
ただ、言われるまま突っ立っていた。

リセット出来たらいいのに。
人間関係を。
僕は仲良しになるのがとてもとても苦手で嫌なんだ。
人との距離感がわからないから、
仲良しは何をするのかもわからない。
一方的に仲良しだと言われても、さっぱり理解出来ない。
何がどれくらいで、仲良しなんだかわからない。
僕は、仲良しだとは思えないからだ。

頭が曇り、目には膜が張り、口は閉じたままになりたくなる。
ショックで昨日は、料理も出来なかった。
また逆戻りだ。
味も感じなかった。
悔しくてたまらない。
なんとか踏ん張って不安定さを
穏やかに滑らかにしようとしていることが、
一瞬で崩された。
外に出るんじゃなかった。
胸に石がまた詰まった。

どうやら特別な人を仲良しと言うのではないようだ。
顔見知りも、関わりがあった人も、
いつの間にか仲良しになるらしい。
僕は決めた覚えもないし、
仲良しになってくれとお願いもされていない。
プライベートにズケズケと入る許可もしていない。
嫌だ、誰も入れたくない。
仲良しだなんて、いらない。

仲良しはいらないけど、特別な人はいい。
家族とか、理解者とか、彼女とかなら、
きっとお互いに大切に思うならば相手に配慮するだろうから。
距離感が掴みにくい仲良しは、混乱するだけだ。
障害があることを言っても、
的外れなことを言われてしまった。
頭にくる。
元気そうだと、言わないで欲しい。

また、闘うのか。
嫌になる。まただよ。
また、襲ってくる。
安心して眠りたい。
温かいもの、口に入れて、甘えたまま眠りたい。
大丈夫だと言われれば大丈夫だと思うかもしれない。
手を繋いだまま眠りたい。
僕はもう赤ん坊に戻りたい。
ただ、眠りたい。埋もれたい。
長い長いただ長い。
縫い直したい自分を。

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