8月と9月は精神的に不安定で、
ツイートする余裕がありませんでした。

双極性障害の薬が増えて
自分をコントロールすることをしなくてはならず、
よく自分自身でもわからないまま
再度、障害と向き合う時間でした。

その矢先に、躁状態となった僕は、
大切な妹に暴言を吐いてしまうのす。


【ツイッター10月5日】

お久しぶりです。
凄く長い間をあけてしまいました。
フォロワーの皆さん、お元気ですか?

あれからいろいろ僕は自分をコントロールをすることでいっぱいいっぱい。
なかなかツイッターにくる余裕がありませんでした。

今は服薬しながら仕事はのんびりやっています。
だいぶ落ち着いて来たと思います。



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しかし、未だに精神的に不安定なのは相変わらず。
僕は、自分に重荷を背負わせてばかりで、
何でも一人でやらなくてはならないと思い込んでいたのです。
家族のことや、兄のこと、頼る気持ちより、
こなすことばかり考えて実行してしまい、
人から心配されていることなんてすっかり忘れてしまいました。

そんな浅はかな僕のせいで、大切な妹から嫌われてしまいました。
あんなに仲が良くて、理解をしてくれていたのに。
心配をしてくれた妹に暴言を吐いてしまったのです。
あの時は、僕も追い詰められていて、
世界でたった一人のような孤独と拒否と絶望を
味わってしまってました。
どうにもなりませんでした。

妹は、障害のことは理解をしめしている、
でもわからない、だから説明してと追い詰めました。
売り言葉に買い言葉だったのかな、
信用出来ないと言われて逆上してしまいました。
もうそれは取り返しのつかないほどの暴言を
僕は大切な妹に目を三角にして興奮して
叫んでしまったのです。
しかも第三者の前で。

ギャーギャーワーワー。
涙目になっている妹にガンガン叫びました。
同行していた第三者の人が止めに入りましたが、
僕はその人にも暴言を吐きました。
ワケがわからなくなっていました。
とうとうやらかしてしまったのです。
それから妹は音信不通になってしまい、僕を拒否するようになりました。

僕は予定外のことは、とても苦手なのです。
あの日は仕事が始まるのがいつもより1時間遅く
イライラしていました。
そこに、妹と第三者がいきなり訪問して来たので、
ブチ切れてしまいました。
覆水盆に返らず。
やらかしてしまったと気がついたのは、
仕事を終えた後の深夜でした。
僕は悔しくて泣きました。

翌日、病院に行き先生にやらかしたことを話しました。
服薬の量を増やしてくれました。
自分に悔しいのと喪失感に苦しみました。
妹は、僕がなかなか連絡を返さない相手に泣きつかれて、
仕方なく突然自宅に連れて来たのですが、
僕はそれに怒ってしまったのです。
2人がグルに見えて恐ろしくもなりました。

あの時は、妹が急に他人みたいに感じたのです。
知らない人、悪意のある人のように見えました。
僕は極端な感じ方をするのです。
今までどんなに繋がりがあって、信頼している相手でも、
それはガラガラとあっという間に崩れるのです。
何十年の絆でも、家族でも、昨日知り合った人でもそれは同じなのです。

しかし、僕は都合が良いのです。
自分が失敗したと思えば、もちろんすぐ謝りますが、
当然相手はその謝罪を受け入れてくれないこともあります。
すると次は、その謝罪を受け入れてもらえず、
拒絶されることが理解出来ないのです。
僕は延々と、妹に謝罪しましたが、かえって迷惑だったようです。

謝罪しているうちに、やはり無視され
受け入れてもらえないので頭にきます。
我慢出来ずにまた暴言の繰り返し。
これではただのバカです。
わかっているのにやらかします。
本当にどうかしていました。
妹と仲良くしたいのに、傷つけてしまうのです。
そんなことをしていたらある日、妹は返事をしてきました。

「あのね。時間が必要なの。
それとね、どうにもならないときはね。
何もしないのが一番。わたしはいつもそうしているよ。」

僕は何遍も何遍もその言葉を読みました。
そして、憎らしい僕にアドバイスをくれた妹に
感謝し黙りました。
我慢しなくちゃ何も解決しないんだとわかったのです。



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