発達障害なう

ツイッターで、投稿したものをコピーしてあります。

特性行動

【ご注意】このブログ(ツイッター含む)の文章の内容は、僕が障害を乗り越える過程です。現在進行形ではありますので、人によっては不快に思ったり、障害当事者の方は、フラッシュバックを起こす危険性もあります。文章で生々しく当時のことを再現しておりますので、閲覧される場合はじゅうぶんご配慮の上、自己責任でお読みください。また、自傷などは、一切僕はしておりません。
また、このブログに書いてあることは、あくまで、一障害者の発言であり、専門家の意見ではありません。僕の発言だけを鵜呑みにすれば、危険をともなうことになりかねません。そして、僕の文章は、全てを網羅するものでもなんでもありません。そして、発言内容を他者に押し付けるつもりもございません。その点、ご留意の上、お読みくださると幸いです。
【自己紹介】ADHD アスペルガー症候群 強迫性障害 反社会性人格障害 10才で診断。双極性障害は19才で診断。 小1からの出来事をツイートしています。発達障害関連無言フォローします。愛の手帳4(療育手帳B2)障害者手帳1級取得。精神年齢11才。亡母がアスペルガー・ADHD、現在19才。フリープログラマー♂ 2015年6月9日スタート

感覚過敏の料理提供について

僕が発達障害(アスペルガー症候群・感覚過敏)の兄に料理を提供する際に気を付けていることです。
人それぞれ、好き嫌いは違うと思いますが、兄は物凄い偏食で、いちいち煩いのです。
また、給食などは、小学生4年の2学期から、まったく食べれなくなりました。
人の刺激だったり、臭いが混ざることに耐えられなかったようです。

僕も同じでしたので、この時母は、
「二人とも、あんな美味しそうな給食に、いったい何が混ざっているというの!?」
と驚いたようです。
兄と僕が、給食を食べれなくなったのは、夏休みに教室の床にワックスを掛けたせいなのです。
その臭いが床に染み込んでいたため、給食の臭いと混ざり、気持ちが悪くなっていたのです。

そして、僕の個人的な考えとしたら、感覚過敏の人はあらゆるところで、感じるレベルが大きいのです。

普通は、ちょっとザラザラだとしたら、感覚過敏だと、全体が砂のように感じます。
ネチョネチョは、ベタベタ。

いろいろな特性にもよりますが、もし、子供さんへの食べ物の提供で、行き詰っていたら読んでみてください。
それと、食べないからといって、無理強いはせず、食べたいものだけ与えてほしいなと思うのです。
子供さんの好きなものを出して、与えれば良いだけです。

【全体】

温度に注意する。
熱いとビックリしてしまう。
食事を提供されると、すぐに食べたい(待てない)ために、適温にしてから出すこと。
ご飯(白米)の品種が違うと、食べなくなることがあるので、なるべく同じものにする。
また、炊き方にも注意する。

おかずを混ぜてしまうと食べなくなるので注意。
お皿に、付け合わせと肉料理など、一緒に置かないこと。

三角食べ(おかずを平均して食べること)が出来ないが、それについては注意しない。
口の中でいろいろな味が混ざるのが、とても嫌なので仕方がないのです。

サクサク音とか感触(きゅうりとか)、シャキシャキ音とか感触(生野菜など)が嫌な子もいる。

パサパサしたもの(水分の少ないもの)は嫌。(食パン・クラッカー・パイ)

蒸気が上がるものなどは、極端に味が混ざるので嫌。(冷ましてから提供する。)

最初の形から、形が壊れるもの、切り分けなくてはいけないもの(形が変わるのが嫌ホールケーキなど)は、嫌がるので、事前に切り分けておく。(原型を見せない。)

ピザなどは、丸ごとじゃないと嫌がる。
(半分だけとかは、怒り出して食べなくなる。汚されるのが嫌らしいのと、ピザとは丸だと思っているので、認識と違うためだと思う。)

食事中に刺激しない。(テレビなども絶対につけない。)
話しかけないこと。
食べることに集中しているので、ストレスになるようです。

兄妹の刺激が強い時は、別室で食べさせる、または、時間をずらすなど工夫をする。
僕は、兄が食べているときは、さりげなく別室に移動するようにしています。

ランチョンマットかトレーを使うこと。
自分の食べ物がどこまでなのかを把握したいのと、取られる心配がない。(不安がない)

食器については、扱いやすいもので、食べやすいものにすること。
箸だけでなく、場合によっては、スプーンを用意しておいてくれると助かります。

スプーンやフォークなどは、柄の細いものは扱いにくい。(モノの工夫・手先が不器用な子には特に)
指先の力の入れ加減がわからないので、ぎゅうぎゅう持ってしまうこともあり、食べている途中で手が痛くなってしまい、食べることを中断してしまいます。
そうなると、もう食べなくなるので、箸の代わりになるものは、なるべく提供しておいて欲しい。

兄の場合は、苦手なものを取り出す小皿を準備しておきます。
それは、「食べられないもの入れ」として、使用します。

兄は、コンビニ弁当や、おにぎり、カップ麺も好きです。
いつも同じ味なため、安心して食べられるようです。
手作りにするにしても、なるべく一定の味付けと見た目でないと、食が進みません。
特に、不安定だと感じたら、一定のものを出すようにしています。
手抜きというより、その方が、兄にとっては有難いからです。

【お肉】

食べやすいように一口大に切る。
厚さがあるものは、噛みきれずいつまでもモグモグしてしまい、喉に詰まらすので小さめにする。

薄い肉は、ばら肉はOKだが、脂身がないものは細かくする。
肉は口に対して横に大きいと、どうやって食べたらいいのかわからないので、細長くする。

(口の大きさがわからない、口の容量の限界がわからないため、たくさん食べてしまう。)

調子の悪い時は、ひき肉を使用する。
例 餃子、ハンバーグ、ミートボール、ピーマンの肉詰め、ロールキャベツなど


【野菜】

キャベツなどの芯は食べれない。(噛みきれない)
他にも硬いものは、食べれないものが多い。

見た目と感触が想像と違うと吐き出してしまうことがある。
同じく味もそう。

嫌だと言った野菜については、次回どこまで入れていいのか聞いてみる。
ダシを取るために必要な場合は、それも説明をする。
案外、提供するときに入ったままでもOKになることがある。
(自分で取り出すようになる)
例 カレーに玉ねぎを入れると、甘味が出るよ。→じゃあ自分で出すから入れていいよ。

ドレッシングなど、先にかけておくと駄目。(混ざって気持ちが悪くなる。)
豆腐も、醤油をかけておかない。(変色するため。)

口の中での感触がネバネバしていると食べれないことがある。
例 オクラ ナス 玉ねぎ シイタケ トマト 白菜

【魚】

必ず切り身にして提供する。
骨から取り分けることが出来ない。
また小骨を出せない。

焦がさないこと。(焦げると見た目から食べなくなる。)

【果物】

りんごは一口大に切る。(うまく齧れないため)
すいかは、楊枝ですべての種を取らないと気が済まないため、一口大にカットしてから提供する。
バナナは、いじっているだけでうまく食べれない。
皮をむけるものは、剥いて提供する。
そのままでOKなのは、みかんとアメリカンチェリーくらいかな。


他にもあると思いますが、とりあえず今思いついたことを書いておきました。
感覚過敏でもある兄には、無理なく食べれるようにこれからも工夫をしていくつもりです。


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会いたくない人がいる

いいと思うとすぐに落下する。
何故だろう。おかしいな。
気分屋なのかな?
昨日から、少しずつ自分のコントロールが効かなくなって来た。
薬が効いてもう大丈夫だと思ったのに、
まただよ。
また拒絶感が出て来てしまった。

【2016年7月13日 ツイート】

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暗いくらい部屋でつい昨日までは
あんなに眠れた夜なのに
目は覚めて大きく開いて
口は硬く閉じてわけのわからない不安に
スッポリと包まれている
真っ黒だSOSを出して
またあの不安のない時間に行けるなら
方法を知りたい
こんな自分でも逃げ出すわけに
いかないから漂白したい

会いたくない人がいる。
その人はとても強引で早口で、社会で成功している。
会いたくないから、LINEも電話も、
自宅に来ても無視していたら、
とうとう騙し討ちされた。
何も知らない妹を使い僕の行き先を知り、突然現れたんだ。
恐怖しかない血の気が引いた。
苦手なんだよ、君が。
それを言えなかった。

顔を見た途端、フリーズした。
何かを言っているが、頭に入らない。
言語を聞き取れない。聞き取りたくない。
関わらないでと言いたいが、口がパクパクするだけだ。
辛うじて、調子が悪く不安定なんだと言う。
相手は目をそらす。
連絡が取れないことを怒っている。
取れないよ、僕は、スマホを見ないから。

見ない、んじゃなくて、家族としかあまり連絡取らないから。
人に会いたくないんだよ。
矢継ぎ早に質問や、答えを求められ、
追い立てられて、僕は千切れてしまった。
思考は停止した。
好きにすればいいよ、好きにしてくれれば、
後のことを考えることが出来ないから、
ただ、言われるまま突っ立っていた。

リセット出来たらいいのに。
人間関係を。
僕は仲良しになるのがとてもとても苦手で嫌なんだ。
人との距離感がわからないから、
仲良しは何をするのかもわからない。
一方的に仲良しだと言われても、さっぱり理解出来ない。
何がどれくらいで、仲良しなんだかわからない。
僕は、仲良しだとは思えないからだ。

頭が曇り、目には膜が張り、口は閉じたままになりたくなる。
ショックで昨日は、料理も出来なかった。
また逆戻りだ。
味も感じなかった。
悔しくてたまらない。
なんとか踏ん張って不安定さを
穏やかに滑らかにしようとしていることが、
一瞬で崩された。
外に出るんじゃなかった。
胸に石がまた詰まった。

どうやら特別な人を仲良しと言うのではないようだ。
顔見知りも、関わりがあった人も、
いつの間にか仲良しになるらしい。
僕は決めた覚えもないし、
仲良しになってくれとお願いもされていない。
プライベートにズケズケと入る許可もしていない。
嫌だ、誰も入れたくない。
仲良しだなんて、いらない。

仲良しはいらないけど、特別な人はいい。
家族とか、理解者とか、彼女とかなら、
きっとお互いに大切に思うならば相手に配慮するだろうから。
距離感が掴みにくい仲良しは、混乱するだけだ。
障害があることを言っても、
的外れなことを言われてしまった。
頭にくる。
元気そうだと、言わないで欲しい。

また、闘うのか。
嫌になる。まただよ。
また、襲ってくる。
安心して眠りたい。
温かいもの、口に入れて、甘えたまま眠りたい。
大丈夫だと言われれば大丈夫だと思うかもしれない。
手を繋いだまま眠りたい。
僕はもう赤ん坊に戻りたい。
ただ、眠りたい。埋もれたい。
長い長いただ長い。
縫い直したい自分を。

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スーパーに一人で買い物

現在は、コンビニには、深夜なら買い物に行けるようになりました。
お会計は、お財布ケータイでスマートに支払いを出来るので、
お財布からコインを選んでいるうちに、店員さんに話しかけられて
頭が真っ白になることもありません。

お財布ケータイはとても便利なので、酷使しています。
残高もすぐに自分で確認が出来るし、チャージも千円単位ですからね。
僕は、五千円か、一万円でチャージすることが多いので、
管理も把握もしやすいです。
おまけに、財布を持ち歩かなくて良いので、失くすこともありません。

細かいレシートはもらわずに、チャージ分だけ把握すれば、
お財布もふくらまなくっていい感じです。

コンビニが使えるだけでも、ずいぶんマシになったかなと思っています。



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ツイッター10月9日

僕は、今日吐き気と鼻水と一緒に、涙目で一人でスーパーど真ん中に居た。
深夜のコンビニで慣れて来たので、買い物出来ると思ったのに、やっぱり厳しかった。
止めておけばよかったと、カートを押しながら
「フェッ、フェッ」
と鼻をすすりはじめてしまった。
助けを呼びたくても一人しか居ない。

食材が何か欲しかった。
お米も切れてしまって欲しかった。
トイレットペーパーも欲しかった。
コンビニばかりで、飽きてしまった。
ネットスーパーを頼もうと思ったが、配達時間が合わずに頼めなかった。
最近、いろいろ出来ることが増えたから
僕は、もう買い物くらい大丈夫なんじゃないかと勘違いをした。

スーパーの入り口に入ったら、カートにカゴをセットして深呼吸した。
目の前にはたくさんの人が居るが、顔を見ないようにして商品の棚を見ながら歩いた。
お米を探したが、目にたくさんの色と文字が飛び込んできてクラクラした。
大きな音でアナウンスが鳴ったり人とぶつかったりして頭が真っ白になった。

何を買いに来たのか忘れてしまった。
メモもしてこなかった。
思い出すように商品の棚を端から見て歩いた。
歩きながら、やっぱり無理してでも、妹に同伴してもらえばよかったと後悔した。
さっきまでは、妹と買い物をしていたのに、そこで僕は失敗をしてしまい、妹に叱られてしまった。
妹を怒らせたのだ。

妹は、薬局に用事があると言った。
僕は買い物をしたかったので、一緒にくっついて行った。
妹は僕を上手に誘導してくれる。
よそ見をしたり落ち着かないと、手を引っ張ってくれるのだ。
無駄なものを買わないから、安心して付いていられる。
薬局に入ってすぐにハンドクリームにくぎ付けとなってしまう。

ハンドクリームはたくさん種類があり、どれも良い匂いがした。
僕は「テスター」と書かれたものを手に取り手に塗り付けて行った。
それぞれ匂いを嗅いで塗り付けてみる。
両手に付けてみてもまだまだハンドクリームはある。
僕は嬉々として、腕まくりをして腕にまで塗り始めた。
どれにしようと悩んだ。

妹は、自分が欲しいものを見に行っていた。
僕はハンドクリームに没頭し、ジロジロと説明を読んだり、塗り付ける。
ちょっと高めのハンドクリームが気に入り、手に持ったまま、ふと目をやるとまたチューブが並んでいた。
僕はそれもハンドクリームだと勘違いをして、今度は顔に塗り始めてしまった。

どれがいいだろうと、塗り始めるが、結局よくわからない。
困ったな、と思っていたところに妹が商品を手に戻ってきた。
「もう行くよ。」
と僕の顔を見て
「あれ?」
と言った。
「何を塗ったの?」
僕は手にしていた「テスター」と書かれたチューブを見せて
「ハンドクリーム」と答えた。
「何をしているの。」

僕が塗りたくっていたものは、女性用のファンデーションだった。
僕は真っ白な顔になっていた。
ただのチューブでハンドクリームだと思っていたのに、肌色に気が付かなかった。
妹は、僕の手からテスターを取り上げて
「行くよ。」
と僕の手を取ろうとしてギョッとした。
僕の腕は全部ぬるぬるだったからだ。

「こんなに塗っちゃダメでしょう!」
と言って、僕を睨みつけた。
どれにしたらいいのか選んでいただけなのだが、こんなに塗っていけないとは知らなかった。
僕は一番値段の高いハンドクリームを昼間と夜用を買うことにして、一緒にレジに並んだ。
そこでレジの周りにあるPOPをいじくってまた叱られた。

完全に落ち着きが無くなった。
お金を出したくても、お金の種類がわからなくなってしまった。
どこにいくらです、の表示が出るのかもわからずに、あわあわしてしまった。
突然、逃げたくなって、会計中にレジの場所から離れてしまった。
妹にまた叱られた。
じっとしていなきゃダメだと言われてしまう。

次にスーパーに一緒に行ってもらおうと思ったのに、妹を完全に怒らせてしまった。
僕はシュンとなり、一人で行くことにしたのだった。
しかし、それが間違いだった。
スーパーの真ん中で涙を堪えて買い物をする羽目になってしまった。
妹のために卵焼き器も欲しかったのに、どれだかわからない。

四角いのだってわかっているのに、判別がつかない。
よーく文字を読むと卵焼きだとわかるのだが、IHで使えるものなのかわからない。
あると思っていたものが無いので、更にパニックになってしまった。
お米を思い出し、お米を探したが「無洗米」と「5キロ」の両方が一致したものをうまく探せない。

目を皿のようにしてお米の袋を見てやっと両方が一致するものを探し当て、カートに突っ込んだ。
目は既に涙目で鼻水と吐き気が止まらず、おえおえとなりそうになる。
さっき塗りたくったファンデーションで顔に違和感を感じたので余計にだった。
アウトだ、もう駄目だ。
そう思い電話にすがった。

知人に電話をし、泣きそうに嗚咽しながら、
「ウェウェッ」と「ヒックヒック」
で相手には僕がパニックになっていることがわかったようだ。
とにかくレジに誘導をしてもらい、途中よそ見をしないように指示してもらった。
レジで店員さんに助けてもらいながら会計をして、なんとかお米はゲットした。

スーパーでは僕は周囲を気にする余裕はないが、おそらくとんでもないことになっていたとおもう。
大の大人(に見える)の男が半べそで米を買っているんだから、どんな事情だと言う感じだろう。
出口に向かいながら、僕はヒクヒクしながら、二度と一人で来るものかと思った。
まだ無理みたいだと自覚した。

人の刺激に弱く、商品の色も文字も刺激になってしまい、全部頭の中に飛び込んできて惑わされてしまう。
おまけに音も酷く煩い。見たこともないような人々ばかりで混乱する。
キャパをあっという間に超えて買い物どころじゃなくなる。
僕にはもうちょっと訓練が必要かもしれない。
そう今日は思った。 




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時間ピッタリ国

【自分の波を制御したい】


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ツイッター 9月4日

仕事したくない病にかかるって調子の悪い時。仕事やる気まんまんになる時は絶好調。僕はこのギャップが凄い。でも、これじゃイカン!と思うのだ。お仕事なんだから、自分の役目をきっちり果たさなくてはいけない。それには、安定した精神状態が必要だ。そう思ってあれこれ工夫をするのだがなかなか。

まずは朝だ。僕の朝は逆転しているから午後三時ごろだ。良い目覚めが大切だ。目が覚めたら朝食。コーヒーをゆっくり飲みながら何か食べる。それが理想なのだが、現実はそうはいかない。目が覚めるとすぐに覚醒してしまうのだから困る。まるでロボットみたいに、いきなりシャキシャキ動き出す。

起床⇒覚醒⇒ハイテンションなのだからすぐに僕は動き出す。朝食のことは忘れて、部屋の片づけ、ベッドメイキング、身支度を整えてあれこれガチャガチャはじまってしまう。すぐに思考しはじめるので、ぽわーんとしたくても出来ない。だったら仕事ギリギリまで寝ていればいいのに起きてしまう。

たいてい食事のことを忘れることが一番多い。朝食を忘れて動きだし、そのまま仕事に出かけてしまう。たまにLINEで、食事を食べたのか聞かれてやっとこ思い出す。あ、そうだった、忘れていた、となる。しかし、厄介なことに僕は食事を忘れるほどの時は、仕事で絶好調なのだ。キレッキレである。

朝食を忘れれば、延々と仕事が終わるまで食事を取れない。仕事の最中に食事を取る気にならないからだ。熱中しているからだろうけど、口にしたくない。しかし、生活はこんなんで、ピントがズレているときほど、仕事がはかどって調子がいい。精神的にも安定をしている。お腹は空くけれども頭が冴える。

仕事を全開で素早くしたいときは、食事を忘れるほどな精神状態の方がいい。ストイックになれる。逆に食事や睡眠をぐっすりとるような一見安定した精神状態の時は、何故か目が覚めても、疲れも取れずにスッキリせず、食事をいっぱい取って腹がいっぱいになってしまいだるくなる。そして仕事も進まない。

おかしい。身体に良さそうな生活をすると、具合が悪くなり調子を崩し、おまけに頭が回らない。そしてそんな時ほど、無駄に人と関わってしまい、余計に疲れる。僕には、ダークな生活のほうが身体に合っているのか。夜中近く、夕方に目を覚まして、何も食べずに腹を減らしたまま仕事をする方がいいのか。

仕事を安定的にこなせるように、あれこれ試してみたが、とても難しい。結局波があって不安定を必ず抱えてしまう。今日も明日もあさっても、いつも一定した自分になりたいのに、今日が良くても明日良いとは限らない。自分に自信もないので、人と約束することも難しい。日程を合わせることも困難だ。

この波をなんとか制御したい。まったくなんてわがままな精神状態なのだ。気まぐれでは仕事は出来ない。月曜日から土曜日まで僕は一定した自分が欲しい。機械が羨ましい。機械は一定している。人間はどうして一定出来ないのか。いや、僕は何故一定しないのか。一定するととても都合がいいのに。

いつも同じ高さで仕事をしたい。なんて思っても結果的にグダグダでやる気なしの時は、すぐ集中が切れてしまう。4時間くらいで集中切れ。帰りたくなってしまう。絶好調の時は、12時間でもひたすらやるっていうのにギャップが激しすぎる。この波の激しさはずっと抱えている。自分でも呆れるくらいだ。

どんだけ工夫しても、生活を変えようとしても結局駄目なら、この波のままやればいいやと開き直ってみるが、そうなると次に、いやいや、やっぱり仕事だ仕事と焦り出す。そして、何故か仕事をせずに事務所の掃除をしはじめる僕だった。僕はお勤めする人には間違いなくなれそうにない。酷いものだ。

精神状態さえ波もなく、穏やかに過ごせるのであれば、時間通りに動けるのであれば、僕はきっと普通に社会の中で働けるはずなんだ。他にも人と衝突することもあるかもしれないが、それは後回しだ。まずは基礎作りだ。昼夜逆転は絶対になおせそうもないから仕方ない。深夜の仕事と割り切るとしてだ。

ずっと穏やかな一定な僕。なだらかで落ち着いた僕。これを目標にしていきたい。仕事をする以上、僕は自分を制御出来なくちゃいけない。信用されなくなってしまう。あーもうどうしよう!大問題だ。とブツブツ言っていたら、僕の仕事関係者が「それじゃあ、今の仕事の切れ味なくなるかもしれませんね。」

関係者曰く、僕の波の酷さはある程度仕方のないことだと認識していて、むしろそれがあるから、ダウンした分アップするのだと期待しているのだそうだ。そして、その波こそ、僕の力を発揮しやすくしているのではないかと言う。ホウホウ。僕のことをよく観察してくれているものだ、有難い仕事仲間である。

発達障害を抱えていると、僕もそうだが自分では制御出来ない部分が多すぎる。それを周囲にわあわあ責められてもとっても困る。時間がわかっていないわけではないし、時計が読めないのか?だって?ちゃんと読める。まったく失礼なことだ。ただ、時間の認識が甘いのではなく、緩いのでもなく弱いだけだ。

時間の認識をしようと本人は克服するのに必死なのに、その必死さは他者には伝わりにくい。何を頑張っているのかなんて、見えっこないからだ。それを結果だけを見て努力が足りないと言われてもどうしようもない。そんなことを言われたら一層凹んでしまう。もがいているのを伝えたくても伝わらない。

そもそも、時間にぴったりに動くなんて芸当は時計が何個あっても無理である。そこの部分は弱いんだから仕方がない。努力や工夫はするが完璧には出来ない。仕事に情熱が無いわけでもないし、働きたくないわけでもない。一生懸命自分の精神状態の波を保とうとそれだけでもいっぱいいっぱいなのだ。

しかし世の中は時間に縛られている。なんでもかんでも時間だ。特に日本は時間ピッタリな国だ。時間を守らないとそれだけで全て無になることだっていっぱいある。僕は時間に超ルーズだ。だから約束が出来ない。そんなことを言えば即刻信用を失う社会だ。日本の国旗の日の丸が時計に見えてくるくらいだ。

僕は、わざわざこの時間ピッタリ国に生まれた。これには何か意味があるに違いない。まるでシャレにもならない。鉄道はピッタリ。数秒の遅れも無い。人々も時間ピッタリ。そして時間はピッタリに流れて行く。この時間ピッタリ国は僕を許さない。いいか?合わせろとばかりに僕をカチカチ責めたてる。

時間に合わせている生活。時間がメインの生活。時間時間。なんだ、時間がどうも一番偉いらしい。タイムイズマネーなんだから。馬鹿馬鹿しい。時間に偉そうにさせるなんて、いったいどうなっているのだろう。人間は、いつから時間に支配されてしまったのだろう。人間が時間に合わせるロボットのようだ。

だからこの社会は、僕が自分の波に合わせようとすることを全力で阻止してくるんだ。あくまで世界基準の時間に、ピッタリ合わせてほしいんだから。発達障害を抱えていて、時間認識に弱かろうが不安定だろうがお構いなしなんだ。そこに歪みが生じる。僕が波を抑えなくっちゃいけなくなる。なんてことだ。

僕は自分を守るぞ。僕には僕の波がある。僕の息遣いだってある。時間ピッタリ国に反抗しようっていうんじゃない。時間に正確なことは、文明が進んでいる証拠なのだから。しかしそれに合わせるとおかしくなるのなら、得意な人にお任せしておけばいいのだから。基準は必要だが僕には僕の時間があるんだ。

考えたらスッキリ爽やかだ。何もピッタリ国に合わせなくていい。僕は僕を生きることだけ、僕の時間を守ればいい。日本の基準の時間に合わせた方が良い人や、指針が欲しい人はそれでいいだろう。まったく問題が無い。共存しよう。約束は出来ないが、そんな人もピッタリ国には必要なのかもしれないから。


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一人になりたい。

僕は最近体調を崩しっぱなしだ。
無茶なスケジュールの引っ越しもそうだし、家族で新潟行きとか、お盆まっただ中に仕事で東京に戻ったりと、考えただけでも恐ろしくまた人にまみれてしまい、すっかりダウンした。
考えてみると家族や他者と一緒に過ごすことが増えてしまった。


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ツイッター 8月17日
【一人になりたい】


僕は、他者と過ごすときには、物凄く気を使う。そして、何とか他者の願いや希望を叶えてあげようと必死になってしまう。新潟行きもそうだが、家族に同行を求められ渋々行ったのだし(結果的には楽しめたが)行けば行ったで無駄にハイテンションになってしまう。
なんとか楽しんでもらいたいからだ。

気を使う割には、結果的に僕が大騒ぎしてあれこれ見て歩くものだから、迷子になりそうになるし、わけがわからなくなってしまい揚句刺激に負けてしまう。
家族には楽しんでもらいたいんだから我慢していることもいっぱいあるが、自分も出てしまったりとグチャグチャだ。旅行は本当に苦手なんだ。

僕は、どんな人間なのかわからなくなる。
家族と居る時は期待に応えようと必死になり、とんでもなく我慢してしまうのに、自分も出てしまい家族を困らせてしまう。
僕はいったん思いつくとすぐに行動しないと気が済まない。
海を見たいというスイッチが入れば、どうしても海を見ないと気が済まない。

家族とのんびりするつもりの旅行なのに、僕のわがままが出てしまう。
海を連呼し要求を通そうとしてしまう。
要求が通らないと車を降りかねない。
きっと何も考えずに海まで一直線で全力で走り出しそうだ。
衝動性が強いせいなんだろうが、その時の僕は僕でも止められない。
家族も止めることが出来ない。

母は、僕の気を紛らわそうとするが、いったん思いついてしまった僕を止めることは困難だと言っていた。
気を反らそうとしても、余程他に目を向けスイッチが変わらないと強力に思い続けてしまう。
僕が子供なら少しは抑えられるのかもしれないが、僕は大きくなりすぎていて母も抑えにくいのだそうだ。

せっかく、家族と穏やか旅行のつもりなのに、僕のワンマンショーとなってしまい、後で反省するし、帰宅すると疲れ果ててダウンするのだから性質が悪い。
どうしてこうも衝動が強いのか自分でも情けなくなる。
そして、ちっとも反省が生かされずまた繰り返す。
僕にとってはこの衝動性は大敵なのだ。

衝動性だが、どんな風に感じるのかと言うと、たとえば海を見たいと思いついたとしよう。
すると海の映像が僕を支配して、頭にこびりつきどうやっても離れなくなってしまう。
そして今回海に行けなかったらもう二度と海が見れないのではないかと思い込んでしまう。
どんなリスクがあっても行きたくなる。

時間や現在の場所などまったく関係ない。
たとえ、日が暮れようとも、宿泊が必要になろうともそんなことも一切関係が無い。
野宿してでも海が見たい、それ一心になってしまう。
達成するまでは歯を食いしばって、地に這いつくばっても、腹が減っても、叶えようとする。
そのパワーたるや物凄いのだ。

とにもかくにも、海を見たい、それしかなくなる。
翌日仕事があろうが、家族とはぐれようが、お金がなくても、無問題なのだ。
何故海が見たいのか、なんてことは考えない。
理由は二の次になってしまう。
思いついたら、思いついてしまったら最後、僕の勢いは頭を殴らないと止まらないだろう。

家族は僕の衝動性が激しいことを知っているので、旅行の際には、時間にはなるべく余裕を持って対応出来るようにしてくれるが、僕の好奇心の方が上を行く。
目に付いたもの片っ端から衝動が巻き起こり、イマジネーションは止まらない。
叫びっぱなしで感激しまくりで手が付けられなくなるのだ。

普通は、周囲の目も気にするのだろうが僕には関係ない。
むしろ何も見えていない。
視界から消えてしまうのだ。
人が傍にいるなんてこともお構いなしだ。
また、人からどう思われるのかなんてことも考えない。
完全に自分だけのワンダーランドになってしまい、全身で表現し、感じることしか頭にない。

前回海に行った時も、僕は仕事帰りのシャツとパンツ姿で砂浜で遊んでしまい、海は広いな大きいな~と歌いながら大はしゃぎしてしまった。
流木を拾い文字を書いたり穴を掘ったり、海を眺めたり触ったり、写真を撮りまくって、車内で待つ家族を呆れさせた。
僕は見た目が大人っぽいので余計に不審者だ。

もちろん、家族はそんな僕を一切止めない。
止めても無駄だと知っているからだ。
たとえ、その姿が危ない人だろうとも、危害を与えるわけではないからだ。
そして、僕がはしゃいでいる間、じっくり待っていてくれる。
僕は時を忘れて海を満喫し身体で感じるまで気が済むまでジロジロと海をガン見する。

海ってなんだろう、海ってどうしてあるんだろう、あれこれ思い思考し、地球のことも考えたり、お水のこと、お塩のこと、ありとあらゆることを海を見ながら考察する。
生きているものは海から生まれて来たんだ。
感激だ。ありがたい。
と何かに震えながらジワジワくる。
微生物にまで想いを馳せる。

そんな勢いで海についての謎を思いつき、車内に戻ってi padで調べ始めたりして揚句家族に独演会なのだから迷惑だっただろう。
後で自分で自分の行動を思い起こしても間違ってはいないと思うが、家族には申し訳ないと思っている。
海についてあれだけおしゃべりされたらたまらないだろうから。

僕はこんな僕の衝動性を何とか抑えることは出来ないものか、最近考え始めている。
新潟家族旅行も、東京に戻った時も、衝動性は大量に出ていまい、結果的にダウンしてしまった。
要するに僕には体力の限界だったんだ。
それを感じにくいから余計に拍車がかかってしまう。
そこで思いついたことがあった。

僕は普段は穏やかに過ごしている。
ちゃんと仕事もこなしている。
それなのに、人と関わるとあっという間に刺激に弱くなり、ハイテンションになり、衝動性が増してしまい欲求にまみれてしまう。
要するに、一人で居る時間が必要だということだ。
僕は一人で過ごす時間が足りなくなると決壊するようだ。

一日で何時間か一人で居ないと決壊するのだろう。
しかも相当長い時間が無いと壊れてしまう。
しかし一日単位で考えてしまうと、人とどこかへ行くことが不可能になってしまうから、一週間を目安に考えた方が良さそうだ。
一週間のうち六日は一人で居ないと今のところ危ない気がする。
一泊が限界なのだ。

自分は自分にしかコントロール出来ない。
人にやってもらうことは難しく、薬を投与しなくてはならなくなる。
僕は自分で限界を知らなくてはならない。
今後は旅行を容量で言うと一泊を目安にし、前後は必ず一人で居ないと旅行を決行しないように心がけたい。前後も人と居たら失敗するだろうから。




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19才♂AD⚡️HD/アスペルガー/強迫性障害/反社会性人格障害/双極性障害ラピッドサイクラー/ストラテラ/バルブロ酸/リチウム錠/愛の手帳4(療育手帳B2)/障害者手帳1級取得。双子の兄サイもアスペ/反社会性。彼女(アスペルガーADHD)と婚約中。自営業。趣味は考えること。猫3匹飼ってます。自然・メダカ大好き。
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